Lâcher de chevaux III De tout et du n'importe quoi
Started by
Exxodus
, Mar 04 2007 07:13 PM
853 replies to this topic
#41
Mad Max
-
- Membres
- 12 Messages :
En Rodage
- Location:Fleurus (Belgique)
- Interests:Les autos (surtout Mustang)<br />Univers Star Wars et Mad Max<br />Le cinéma, tennis et volley<br />Et plein d'autres choses.........
- Mustang:Pas encore
Posté 15 March 2007 - 04:50 PM
Juste un graissage.........
Dans un futur proche, les grandes nations sont entrées en guerre pour le pétrole, les nations essaient de maintenir un semblant d'ordre. Max est maintenant un solitaire qui sillonne les routes de ce pays livré à la violence à bord du dernier Interceptor.
#42
Mc Vince
-
- Modérateurs
-
- 8810 Messages :
Gardien du Temple
- Gender:Male
- Location:Cambrai
- Interests:Mustang
- Mustang:Bullitt 1968
Posté 15 March 2007 - 05:26 PM
Elle a vu Romu aussi => elle a sa clef de 12 
La Bullitt en photos et en vidéo : YoutubePhoto Tatie 05/09/2012 : http://www.flickr.co...tream/lightbox/
#43
Exxodus
-
- Root Admin
-
- 5916 Messages :
Fondateur
- Gender:Male
- Location:Charleroi
- Interests:Randos, Geocaching, Open Hardware, Voyages, vins, Mustang, ...
- Mustang:Mustang Coupe 69
Posté 15 March 2007 - 07:03 PM
vince ;) t as du resté callé sur la photo ;) J'ai noté la clef de 12 sous la photo ;)
▀ M ▄▀ U ▄▀ S ▄▀ T ▄▀ A ▄▀ N ▄▀ G ▄▀▄▀▄▀ P ▄▀ A ▄▀ S ▄▀ S ▄▀ I ▄▀ O ▄▀ N ▄▀▄▀▄▀
#44
mustshelby67
-
- Membres
-
- 255 Messages :
NOS Rider
- Gender:Male
- Location:Belgique region de Dinant Beauraing
- Interests:le vtt , l automobil (mustang collection)
- Mustang:coupe 68 ,depuis peux
Posté 15 March 2007 - 09:20 PM
Les temps ont changé
En 2006, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est
devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et
rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons
humains. Dans six mois j'envoie la pluie durant quarante jours et
quarante nuits".
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une
ébauche de construction navale.
"Mais, Noé, tu n'a pratiquement rien fait ! Demain il commence à
pleuvoir !"
- Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les
temps ont changé.
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et
l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du systême d'alarme
anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de
l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un
accord.
Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à
déposer un mémoire sur les coûtous des travaux nécessaires pour
transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre
que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples
Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple
motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation
donnée par les Eaux et Forêtous n'avait pas de valeur aux yeux du
Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de
plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait,
au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la PA
et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers
les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu
naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a
exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui
me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer
mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais
à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient
de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement
de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues
comme "dangereuses".
- "Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance
et j'ai abandonné ce projet".
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.
"Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, "l'administration s'en charge".
#45
Mc Vince
-
- Modérateurs
-
- 8810 Messages :
Gardien du Temple
- Gender:Male
- Location:Cambrai
- Interests:Mustang
- Mustang:Bullitt 1968
Posté 15 March 2007 - 10:11 PM
vince ;) t as du resté callé sur la photo ;) J'ai noté la clef de 12 sous la photo ;)
Même pas !, Madame est entrée dans la pièce au moment ou je descendais sur la photo
Pi, elle me dit "je croyais que tu allais sur MustangPassion !" et elle m'a pas cru, je passe pour un couillon deux fois : à la maison et sur MP 
Ca n'empêche que je resterai bien calé sur la photo quand même
Allez j'y retourne ...A+
Ce message a été modifié par Mc Vince - 15 March 2007 - 10:13 PM.
La Bullitt en photos et en vidéo : YoutubePhoto Tatie 05/09/2012 : http://www.flickr.co...tream/lightbox/
#46
Diam
-
- Membres
-
- 543 Messages :
Top Fuel
- Location:Charleroi - Belgique
- Interests:Photographie - Aquariophilie - ...
#47
Diam
-
- Membres
-
- 543 Messages :
Top Fuel
- Location:Charleroi - Belgique
- Interests:Photographie - Aquariophilie - ...
Posté 19 March 2007 - 10:52 AM
Comment voyager à l'oeuil en 1ere Classe sur British Airway :
http://fr.news.yahoo...e-morte-en.html
http://fr.news.yahoo...e-morte-en.html
#48
Tutu
-
- Membres
-
- 75 Messages :
ProStreet
- Gender:Female
- Location:France Gironde (033,33) bordeaux
- Interests:Plein....
- Mustang:Pour le moment, j'économise en vue d'un fastback...Patience, donc...
Posté 19 March 2007 - 01:59 PM
Amis de la poésie, bonjour!!!!
Les différents types de crottes (à afficher dans les toilettes):
LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...
LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...
LA CROTTE 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...
LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...
LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
LA CROTTE « J'AIMERAIS QUE CA SORTE » :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...
LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...
LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE (ou « CROTTE AU NAPALM ») :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...
LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...
LA CROTTE SURPRISE (dite aussi « PROUT AU JUS »):
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...
LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...
LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
LA CROTTE « SAUT A L'ELASTIQUE » :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...
LA CROTTE SANGLANTE:
Celle qui t'éclate les hémorroïdes au passage
LA CROTTE DE COMPET :
Tellement grosse qu'elle part pas quand tu tire la chasse d'eau (bien sur quand t'es chez quelqu’un qui n'a même pas de balai à chiottes!)
LA CROTTE MOUCHETEE:
Généralement assez liquide qui sort avec un p'tit pet (n’en reste sur le coté des fesses des fois)
LA CROTTE PEUREUSE:
Elle sort juste le bout de son nez, regarde à droite et à gauche, hésite un instant et plonge très vite.
LA CROTTE A REBOURS :
Celle qui te fait courir mais qui ne sort pas le moment venu, faisant même demi tour.
LA CROTTE 16 SOUPAPES :
Celle qui s'annonce LOOONNNGTEEEEMMPSSSS avant d'arriver par quelques gaz aussi odorants que soulageants.
LA CROTTE QUE L'ON N'ESPERAIT PLUS :
Ca fait déjà deux heures que ça se tord là-dedans, t'as fait fuir tous tes potes (qui pourtant, sont habitués) et percé un trou à toi tout seul dans la couche d'ozone à force de lâcher caisses sur caisses, t'en est à compulser fiévreusement tous les bouquins motos à la recherche de la 1ere moto équipée au GPL (Gaz de Prout Liquéfié) tellement tu penses aux économies que tu pourrais faire, et là, alors que tu n'y croyais plus, au détour d'un virage, là voila qui arrive, et t'as plus qu'à chercher des toilettes isolées (par peur des dégâtous collatéraux) dans les plus bref délais....
Les différents types de crottes (à afficher dans les toilettes):
LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...
LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...
LA CROTTE 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...
LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...
LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
LA CROTTE « J'AIMERAIS QUE CA SORTE » :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...
LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...
LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE (ou « CROTTE AU NAPALM ») :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...
LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...
LA CROTTE SURPRISE (dite aussi « PROUT AU JUS »):
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...
LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...
LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
LA CROTTE « SAUT A L'ELASTIQUE » :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...
LA CROTTE SANGLANTE:
Celle qui t'éclate les hémorroïdes au passage
LA CROTTE DE COMPET :
Tellement grosse qu'elle part pas quand tu tire la chasse d'eau (bien sur quand t'es chez quelqu’un qui n'a même pas de balai à chiottes!)
LA CROTTE MOUCHETEE:
Généralement assez liquide qui sort avec un p'tit pet (n’en reste sur le coté des fesses des fois)
LA CROTTE PEUREUSE:
Elle sort juste le bout de son nez, regarde à droite et à gauche, hésite un instant et plonge très vite.
LA CROTTE A REBOURS :
Celle qui te fait courir mais qui ne sort pas le moment venu, faisant même demi tour.
LA CROTTE 16 SOUPAPES :
Celle qui s'annonce LOOONNNGTEEEEMMPSSSS avant d'arriver par quelques gaz aussi odorants que soulageants.
LA CROTTE QUE L'ON N'ESPERAIT PLUS :
Ca fait déjà deux heures que ça se tord là-dedans, t'as fait fuir tous tes potes (qui pourtant, sont habitués) et percé un trou à toi tout seul dans la couche d'ozone à force de lâcher caisses sur caisses, t'en est à compulser fiévreusement tous les bouquins motos à la recherche de la 1ere moto équipée au GPL (Gaz de Prout Liquéfié) tellement tu penses aux économies que tu pourrais faire, et là, alors que tu n'y croyais plus, au détour d'un virage, là voila qui arrive, et t'as plus qu'à chercher des toilettes isolées (par peur des dégâtous collatéraux) dans les plus bref délais....
Kronenbourg à la poste,chronopost à la bourre....
Quand le casque frotte, dis toi que c''est trop tard pour te féliciter d''avoir pris un si bel angle!!!
heureuse propriétaire d'un Cab 64 1/2, d'une Shelby GT350R et d'un fastback 67....
....Respectivement à l''échelle 1/18e pour les deux premières, et 1/14e radiocommandée pour la dernière...
...M'en fous, avec ça, j'vous pourris tous quand même!!!<img src="http://pommef.com/im...s/smiley03.gif" border="0" alt="Image IPB" />
Quand le casque frotte, dis toi que c''est trop tard pour te féliciter d''avoir pris un si bel angle!!!
heureuse propriétaire d'un Cab 64 1/2, d'une Shelby GT350R et d'un fastback 67....
....Respectivement à l''échelle 1/18e pour les deux premières, et 1/14e radiocommandée pour la dernière...
...M'en fous, avec ça, j'vous pourris tous quand même!!!<img src="http://pommef.com/im...s/smiley03.gif" border="0" alt="Image IPB" />
#49
tonyrock
-
- Membres
-
- 64 Messages :
ProStreet
- Location:Denain, nord(59)
- Interests:MUSTANG évidemment, football, futsal, musculation, course à pied, beaucoup de sports, et puis les sorties cinéma bowling resto pub.....
Posté 19 March 2007 - 03:43 PM
trop fort tutu!!!!
#50
mustshelby67
-
- Membres
-
- 255 Messages :
NOS Rider
- Gender:Male
- Location:Belgique region de Dinant Beauraing
- Interests:le vtt , l automobil (mustang collection)
- Mustang:coupe 68 ,depuis peux
Posté 19 March 2007 - 06:38 PM
On ne nous la fait pas...
Dans un hotel en Belgique, un Belge prend tranquillement son petit
déjeuner : café, croisssant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste Américain machant son chewing gum s'installe en face de
lui. Bien que le Belge l'ignore, l*Américain engage la conversation :
L'Américain : vous les Belges, vous mangez tout le pain ?
Le Belge (de mauvaise humeur) : Oui.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous aux Sta tes, on mange juste l'intérieur, la croûte on la met dans
des containers, on les recycle en faisant des croissants et on les vend
aux Belges.
L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Belge écoute en silence.
L'Américain persiste : Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge : Oui.
L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de
langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
Nous pas. Aux States, on mange des fruits frais au petit déjeuner, on
met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les
recycle en faisant de la confiture et on la vend aux belges.
Le Belge demande alors : Faites-vous l'amour aux States ?
L'Américain : Yeah bien sur, très souvent dit-il avec un large sourire.
Le Belge : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Belge : Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers,
on les recycle , on en fait du chewing gum et on les vend aux States!
Dans un hotel en Belgique, un Belge prend tranquillement son petit
déjeuner : café, croisssant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste Américain machant son chewing gum s'installe en face de
lui. Bien que le Belge l'ignore, l*Américain engage la conversation :
L'Américain : vous les Belges, vous mangez tout le pain ?
Le Belge (de mauvaise humeur) : Oui.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous aux Sta tes, on mange juste l'intérieur, la croûte on la met dans
des containers, on les recycle en faisant des croissants et on les vend
aux Belges.
L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Belge écoute en silence.
L'Américain persiste : Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge : Oui.
L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de
langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
Nous pas. Aux States, on mange des fruits frais au petit déjeuner, on
met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les
recycle en faisant de la confiture et on la vend aux belges.
Le Belge demande alors : Faites-vous l'amour aux States ?
L'Américain : Yeah bien sur, très souvent dit-il avec un large sourire.
Le Belge : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Belge : Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers,
on les recycle , on en fait du chewing gum et on les vend aux States!
#51
mustshelby67
-
- Membres
-
- 255 Messages :
NOS Rider
- Gender:Male
- Location:Belgique region de Dinant Beauraing
- Interests:le vtt , l automobil (mustang collection)
- Mustang:coupe 68 ,depuis peux
Posté 24 March 2007 - 01:08 PM
Gardez les vieux habits de votre femme ,ça peut toujours servir !!!!!!!
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en
train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la
mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce!
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te
raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était
jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis
3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que
j'avais préparé pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu
manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement
dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les
ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et
que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de
ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne
porteras pas juste pour embêter ma soeur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique
de luxe et que tu n'as plus jamais portées après a voir vu ta collègue porter
les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la
porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi
les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
............... !
R........
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en
train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la
mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce!
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te
raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était
jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis
3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que
j'avais préparé pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu
manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement
dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les
ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et
que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de
ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne
porteras pas juste pour embêter ma soeur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique
de luxe et que tu n'as plus jamais portées après a voir vu ta collègue porter
les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la
porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi
les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
............... !
R........
#52
franckgras
-
- Modérateurs
-
- 11302 Messages :
Top Fuel
- Gender:Male
- Location:France sud, Orange
- Interests:mustang, ciné
- Mustang:Fastback 68 289 2V
Posté 26 March 2007 - 06:43 PM
"La théorie c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni theorie et pratique: rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi." Albert Einstein..........
#53
franckgras
-
- Modérateurs
-
- 11302 Messages :
Top Fuel
- Gender:Male
- Location:France sud, Orange
- Interests:mustang, ciné
- Mustang:Fastback 68 289 2V
Posté 26 March 2007 - 08:56 PM
"La théorie c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni theorie et pratique: rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi." Albert Einstein..........
#54
nicolas
-
- Membres
-
- 1530 Messages :
Top Fuel
- Gender:Male
- Location:Pau
- Interests:Préparation moteur, fabrication de pièces...
- Mustang:Coupé 390 GTA
Posté 26 March 2007 - 09:13 PM
Cocochaker 
je me souvenez plus du nom!!!!
MDR
je me souvenez plus du nom!!!!MDR
Plus tu pédales moins vite, moins t'avances plus vite!!!!
#55
tekman
-
- Membres
-
- 39 Messages :
Cruiser
- Location:Chalons en Champagne - Marne
Posté 27 March 2007 - 06:21 AM
Trop fort!!! Me souvenais plus du nom nan plus!!
Ca me rapelle ma jeunesse lol 
A quand une rediffusion??
Ca me rapelle ma jeunesse lol
A quand une rediffusion??
Il faut toujours viser la lune, car même en cas d'échec, on atterrit dans les étoiles
#57
benoit
-
- Membres
-
- 536 Messages :
Top Fuel
- Location:France Isère (033,38)
- Interests:vroom
- Mustang:Hard top '66
Posté 27 March 2007 - 06:52 PM
super! y a pas d'autres mots
www.quebecmotoloisirs.com
#58
slab
-
- Modérateurs
-
- 6879 Messages :
Top Fuel
- Gender:Male
- Location:Belgique Hainaut (032,065)
- Interests:Mustang, musique, modelisme
- Mustang:coupé 66
Posté 28 March 2007 - 12:57 PM
#59
Diam
-
- Membres
-
- 543 Messages :
Top Fuel
- Location:Charleroi - Belgique
- Interests:Photographie - Aquariophilie - ...
Posté 28 March 2007 - 03:40 PM
Quand les norvégiens sont en manque de neige à Londre...
#60
TuxStang
-
- Membres
-
- 3981 Messages :
Une Fox sinon rien
- Gender:Male
- Location:Chatillon (033,92)
- Interests:Linux / Mustang
Posté 28 March 2007 - 04:13 PM
chat alors
J'va l'dire a BB pov bete
Ce message a été modifié par TuxStang - 28 March 2007 - 04:14 PM.
0 utilisateur(s) en train de lire ce sujet
0 membre(s), 0 invité(s), 0 utilisateur(s) anonyme(s)
